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BE WITH YOU ALL DAY de BEWITHOUALLDAY. 29/03/2014

BE WITH YOU ALL DAY de BEWITHOUALLDAY.

BE WITH YOU ALL DAY de BEWITHOUALLDAY.


NOM DU PATIENT : BEWITHOUALLDAY
NUMÉRO DE CHAMBRE : 010
ÉTAGE : HÉMATOLOGIE
STATUT : MALADE

BE WITH YOU ALL DAY de BEWITHOUALLDAY.

« C'est l'histoire de June, Summer, ou Jay, comme vous voudrez l'appeler. Est-elle spéciale ? Je ne saurais le dire. A-t-elle quelque chose que les autres n'ont pas ? Oh oui. Son chagrin énorme, sa peur, son immense peur. Elle a si peur. Elle est si effrayée. 
Et puis, il y a Roméo. Enfin, William en fait, mais pour June, il n'y a pas de différence. A part peut-être que Roméo n'appartient qu'à elle, alors que William est partagé avec toutes les autres personnes qui le connaissent. 
Ce n'est pas que June n'aime pas partager. Oh non, elle n'est pas égoïste, loin de là. C'est juste qu'elle n'aime pas le partager lui. Parce qu'en fait, elle se rend compte, bien trop vite, qu'elle a besoin de lui, qu'il n'y a que lui qui puisse l'aider. Le fait est que William aussi, a besoin d'elle. C'est donc une dépendance de l'un envers l'autre qui se créée. 
Alors la question est : voulez-vous savoir si June vaincra un jour sa peur ? Si elle arriva à se défaire de ce trouble psychologique qui a fait son nid en elle ? Si leur relation perdurera ou si finalement, ce n'était d'une histoire parmi tant d'autres ? »

BE WITH YOU ALL DAY de BEWITHOUALLDAY.

BE WITH YOU ALL DAY de BEWITHOUALLDAY.

Et me voilà pour un diagnostic ! Je dois avouer que je suis restée sceptique à la fin des examens effectués... et malheureusement je ne sais toujours pas quelle impression je dois garder après le scanner et l'IRM.

L'habillage, fait par Blue (et dont les tons nous sont d'ailleurs familiers) est bien évidemment digne de la réputation de notre chère doctoresse Blue ! À la fois froid et attirant, on n'a qu'une envie : se plonger dans ce récit pour savoir si on va en ressentir les mêmes émotions. Les images choisies pour illustrer tes chapitres ne vont cependant pas en harmonie avec le fond fait par Blue ; je pense que tu devrais peut-être mettre tes illustrations en noir et blanc. Cela donnera une petite touche de froideur à ton récit. Après, ça reste personnel : c'est à toi de voir !
La police utilisée pour le prologue est originale et ta justification tient la route. Par contre, tu aères un peu trop ton récit. Sauter une ligne peut aller, mais deux ça finit par devenir un peu trop. Aérer ton histoire permet à ton lecteur de prendre une pause, de faire peut-être le point sur ce qu'il vient de lui. Il est vrai qu'il est plus agréable de lire des petits paragraphes que des gros pavés –et malheureusement je suis une experte de ce côté-là- mais je pense que tu devrais essayer de moins sauter de lignes et plus regrouper tes paragraphes. Tu remarqueras d'ailleurs que, au final, tes chapitres en eux-mêmes sont assez courts : profite peut-être pour les rallonger un peu plus !

Passons maintenant aux fautes et au style. Il y a quelques fautes qui se baladent, mais je pense qu'en relisant une ou deux fois ton récit, tu retrouveras la plupart de ces coquilles. J'ai également remarqué que tu écrivais le participé passé de dire 'dis' au lieu de 'dit'. C'est une faute assez courante, et puisque j'ai arrêté de la faire lorsque l'on m'a fait à moi aussi la remarque, j'en profite pour te le signaler !
Un autre problème que j'ai constaté en lisant ton histoire, ce sont les répétitions, notamment des pronoms personnels. Pendant tout le long de tes chapitres, j'avais l'impression de ne lire que des 'elle' et des 'il'. Essaie de varier un peu ton vocabulaire (je peux te conseiller le site synonymes.com, et je sais qu'il y a pas mal de bons sites sur Internet qui te permettent de retrouver les répétitions les plus courantes que l'on retrouve dans un de ses textes). Essaie donc de te relire, ou bien de te trouver une correctrice qui t'aidera à combler ces lacunes.
Dernière petite chose avant de passer à la trame en elle-même : j'ai trouvé ton style parfois maladroit. À cause des quelques répétitions, on sent presque tu ne sais pas comment tourner certaines phrases, ou bien elles sont un peu trop 'simplettes' : elles manquent de profondeur, d'un peu de lyrisme. Tu abordes un thème dur (je compte y revenir maintenant), mais ton style et le ton de ton récit ne nous aident pas à faire intégralement partie de ton histoire ; on est comme un spectateur qui assiste à la scène sans réellement ressentir les émotions de tes protagonistes.

Et, enfin, terminons par la trame. Tu abordes donc un thème assez dur, soit le viol mais également la méfiance à l'égard des hommes lorsque l'on a été maltraité comme June. Le symbolisme du prénom est bien trouvé (June=Soleil donc joie de vivre) et ton idée principale est bonne. Le problème, c'est que j'ai vraiment eu du mal à comprendre où tu voulais en venir. June se retrouve souvent à la bibliothèque et rencontre ce nouveau camarade ; ok, jusque-là, ça va. Le fait qu'elle s'intéresse petit à petit à lui ne me semble pas non plus incohérent. Le problème, c'est qu'on ne sait pas si tu comptes nous parler de lui ou bien des problèmes familiaux que June a (ou bien les deux ?). Ça reste très flou, et ce malgré les huit chapitres lus.
Un autre détail qui m'a semblé incohérent, c'est la réaction de la mère de June lorsque cette dernière demande à aller voir un psychologue. Si j'ai bien compris, c'est un autre beau-père qui fait face à June maintenant (à moins que ça ne soit pas le cas ? Alors tu devrais peut-être éclaircir ce point, parce que là encore ça reste assez flou). Elle devrait donc se douter que la relation de son nouveau mari (sont-ils mariés ? Là encore, pas de précision) et sa fille n'est pas très saine. Tu ne parles pas non plus beaucoup de la relation que June peut entretenir avec son propre père. Tu dis que ce dernier travaille beaucoup, mais cela s'arrête là. Est-elle heureuse de le retrouver ? Souhaite-elle le voir ? Tu ne parles pas beaucoup, donc, des sentiments de June. On retrouve quelques descriptions, parfois très vagues, des personnages, mais également des descriptions de leurs actions. Mais on ne sait pas comment les personnages ressentent chaque scène ou bien quelle relation ils entretiennent entre eux (les meilleurs amis de June, par exemple, qui passent en coup de vent...) Tu devrais donc approfondir tes personnages et les relations qu'ils peuvent entretenir entre eux, tout en éclaircissant certains points.

Voici donc mon diagnostic. Pour toute remarque ou bien incohérence dans mon jugement, passez par ma secrétaire (non, je rigole !)

Critique réalisée sur 6 chapitres

BE WITH YOU ALL DAY de BEWITHOUALLDAY.

Tags : B. - Be with you all day. - Hématologie. - Malade. - Diagnostic rendu. - Sunrise. - Bradycardie.

L'HÉRITIÈRE de HUNBLACK. 30/03/2014

L'HÉRITIÈRE de HUNBLACK.

L'HÉRITIÈRE de HUNBLACK.
 
 
NOM DU PATIENT : HUNBLACK
NUMÉRO DE CHAMBRE : 014
ÉTAGE : DERMATOLOGIE
STATUT : MALADE

L'HÉRITIÈRE de HUNBLACK.

« Depuis l'aube des temps les Hommes se déchirent. C'est dans leur nature même.
Au c½ur de cette tempête se tient une jeune fille. C'est à elle que revient la tâche de ramener la raison avant qu'il ne soit trop tard. 
Un monde bâti sur des cendres encore fumantes. 
Un conseil pour le gouverner. 
Sept familles pour le faire prospérer. 
Sept Héritiers pour le sauvegarder,
Un lieu pour les rassembler. 
Une ancienne alliance peu à peu oubliée.
Deux clans déterminés 
Et pour seul espoir d'unicité 
Une Héritière et son Associé. »


L'HÉRITIÈRE de HUNBLACK.

L'HÉRITIÈRE de HUNBLACK.

Et me revoilà pour une nouvelle critique. Comme demandée par Cinna, je compte me centrer sur le prologue et le premier chapitre de la deuxième partie. Je parlerai cependant également de l'habillage et de la présentation, puis sur le style des deux textes mentionnés. Je compte donc omettre volontairement le reste des chapitres puisqu'ils subissent une totale réécriture.

L'habillage est personnel et illustre bien ton histoire. Tu as placé des détails qu'on peut, après la lecture de plusieurs chapitres, remarquer. Je trouve donc que cela parvient à mettre le lecteur dans l'ambiance mais également à attirer des visiteurs curieux qui pourraient devenir des futurs lecteurs. Essaie par contre de rétrécir tes images à 600 de largeur –si elles sont plus grandes, on peut cliquer pour les voir en taille originale (oui, je suis maniaque, oui j'assume '-'). Tes chapitres sont aérés et la police est assez grande pour nous permettre d'avoir une lecture agréable. Par contre, n'oublie pas de justifier tous tes chapitres. J'ai remarqué que certains ne le sont pas.

Quant au style ; je dois avouer qu'il y a un véritable contraste entre les nouvelles que j'ai lues et cette histoire. Je ne sais pas si c'est parce que c'est parce que tes chapitres ont subi une réécriture, mais on sent justement qu'il y a deux styles qui se mélangent. J'ai conscience que cela ne doit pas être facile de reprendre un ancien texte pour lui donner une nouvelle fraîcheur. J'ai cependant eu l'impression de retrouver un texte tantôt avec un style plus frais et mature et tantôt avec des descriptions qui sont tournées de manière trop maladroite. J'ai également retrouvé quelques petites fautes (les participes passés) mais également un « moi » ou bien « nous » qui se promènent dans la narration censée être écrite à la troisième personne du singulier. Attention également aux quelques répétitions que j'ai remarquées au fil de ma lecture.
Ce qui est un peu frustrant, c'est de savoir que ton style est totalement différent que celui présenté dans l'Héritière. Je trouve que c'est un peu dommage.

Passons maintenant à l'histoire en elle-même. Je dois avouer que j'ai été un peu perdue en lisant l'interlude. Entièrement du dialogue... et ça a de quoi perdre rapidement tes lecteurs. Je pense que tu devrais rajouter quelques indications sur quel ton prenne tes personnages. Si je ne me trompe pas, c'est bien le père de Pyrra qui discute avec je-ne-sais-pas-trop-qui. Le problème... c'est que je ne sais pas trop ce que l'interlude fait là. L'histoire me paraît aller trop lentement –en seulement sept chapitres, tu as seulement parlé de Pyrra et toutes les bêtises qu'elle a pu faire et sa semaine de cours. Tu traînes en longueur, si bien qu'on ne sait finalement pas (ou plus) quelle est la trame principale. On retrouve cette impression dans le dernier chapitre –soudainement, on apprend qu'il va y avoir une guerre et que les étudiants se doivent de se préparer à ce gros changement. Soit tu vas trop vite, soit tu vas trop lentement. Essaie également de minimiser des détails parfois peu importants pour l'avancement de l'histoire –comme cité un peu plus haut, les nombreuses maladresses de Pyrra. Je pense que tu devrais plus te centrer sur ce qui se passe à l'extérieur et les dangers qui guettent la jeune fille. Essaie également d'apporter plus d'informations sur son statut d'Héritière ou bien encore l'Akademos.

Bon... j'espère que cela aura pu t'aider !

Critique réalisée sur 14 chapitres.

L'HÉRITIÈRE de HUNBLACK.

Tags : H. - (l')Héritière. - Dermatologie. - Malade. - Diagnostic rendu. - Sunrise. - Bradycardie. - À vos fictions prêts partez.

L'OISEAU DU PACIFIQUE de MO'. 03/04/2014

L'OISEAU DU PACIFIQUE de MO'.

L'OISEAU DU PACIFIQUE de MO'.


NOM DU PATIENT : MO'
NUMÉRO DE CHAMBRE : 006
ÉTAGE : ENDOCRINOLOGIE
STATUT : MALADE

L'OISEAU DU PACIFIQUE de MO'.

« Année 1944, en plein c½ur de l'océan Pacifique
Les Marines Américains livrent déjà depuis près de 2 ans un combat sanguinaire contre l'armée impériale japonaise.
Eugène Sledge jeune marine de la compagnie K se retrouve face aux tirs japonais et risque une nouvelle fois de mourir transpercé par une balle pourtant le destin en veut autrement pour lui.
Sarah Walker est une jeune infirmière volontaire américaine récemment enlevée par un groupe de Japonais au large de Pavuvu.

Le destin de ces deux êtres ne prévoyait pas de les rencontrer, rien ne disait qu'ils allaient se croiser. Pourtant parfois le hasard fait les choses bizarrement. Leur rencontre et ses circonstances vont faire que leur attachement bravera toutes les limites et irritera James, le frère ainé de Sarah lui aussi marine. Leur histoire va se construire à travers les combats, la mort, la peur, et surtout la séparation ... De nouveau enlevée, Sarah se retrouve dans l'insécurité. Eugène et James font leur possible pour la retrouver. Mais comment faire lorsque les deux hommes peine à s'entendre ? Que James reproche constamment à Eugène l'enlèvement de sa s½ur, et surtout que Eugène essaye de cacher ses sentiments pour Sarah. Comment vont ils faire à travers les combats, leur perte d'humanité face aux comportements des Japonais. Eugène retrouvera t'il Sarah vivante et réussira t'il à lui montrer ses sentiments ?

L'histoire d'une passion déchirée par la guerre. »


L'OISEAU DU PACIFIQUE de MO'.

L'OISEAU DU PACIFIQUE de MO'.

Nouvelle critique, cette fois-ci d'une histoire qui m'attirait depuis un bon petit moment. Je dois avouer que mon avis est... mitigé. Il y a quelques points qui pourraient être rectifiés, et j'espère que cela pourra aider l'auteure à s'améliorer !

Je ne sais pas si c'est parce que le fond rappelle la mer (donc du Pacifique) ou bien si c'est par choix personnel, mais je dois avouer que j'imaginais quelque chose de plus... spectaculaire. Étant donné que tu te centres sur une histoire où se mêle informations historiques, notamment sur la Deuxième Guerre Mondiale, j'avais pensé que le fond allait nous rappeler cette guerre. Malgré tout, si tu as choisi cet habillage parce qu'il représente la mer ; dans ce cas, c'est justifié.
Le choix des images pour illustrer les chapitres me semblent appropriés ; notamment parce qu'elles sont toutes en noir et blanc. La présentation des articles nous permet d'avoir une lecture agréable, le texte étant aéré et justifié. Essaie peut-être d'augmenter la taille de ta police d'un chouia ; bien que cela reste très subjectif, je la trouve trop petite et j'ai dû faire un effort pour pouvoir lire de manière aisée tes chapitres.

L'orthographe être cependant un problème. J'ai remarqué quelques fautes qui traînent par-ci par-là et cela peut parfois être lourd à lire. J'ai cru voir que c'était dans la conjugaison que tu avais le plus de mal ; quelques verbes mal conjugués ou bien tout simplement certaines terminaisons des participes passées mal orthographiées. Si cela peut t'aider, je peux te donner un truc que j'utilise moi-même. Remplace ton verbe avec un verbe du troisième groupe (pendre, par exemple). Ensuite, si ton verbe est un participe passé, accorde-le au féminin. « J'ai pris », par exemple. Si tu dis « J'ai prite », ce verbe n'existe pas. C'est une astuce que j'utilise la plupart du temps, et je sais que certaines personnes l'ont utilisée après que j'ai fait la remarque. Ah ! Un autre participe passé qui était mal conjugué : « il a dit » et non « il a dis ». C'est une faute courante, et je dois avouer que je la faisais encore il y a moins de deux ans.
Attention également à la ponctuation. Certaines de tes phrases sont assez longues et une virgule permet à tes lecteurs de souffler pendant un bref instant. Essaie de lire tes chapitres à voix haute. Cela sera plus facile pour toi de voir quand tu as besoin ou non d'une virgule. Évite également de mettre deux points d'exclamation : avec un, c'est largement suffisant. N'oublie pas non plus le point à la fin de tes dialogues. J'ai vu que tu ne les mettais jamais, ce qui est une faute assez grave.
Ces fautes font que ton style est maladroit et encore peu personnel. Avec un peu d'entraînement et si tu relis (ou bien que tu fais relire, c'est également une option ; il y a beaucoup de bêta-lecteurs qui se feraient un plaisir de te corriger) tes chapitres, je suis certaine que tu parviendras à rendre tes chapitres beaucoup plus agréables à lire.

Je termine enfin par le contexte. Franchement, chapeau. Je dois avouer que les histoires historiques manquent sur la plateforme, et ce fut donc avec plaisir que je me suis dépêchée de débuter la lecture de ton histoire. Si j'ai été un peu rebutée à cause de quelques fautes, j'ai cependant bien aimé ce que j'ai lu. Je trouve cependant certaines réactions (ou bien scènes) excessives. Certes, James est à fleur de peau (la guerre, ça se comprend) mais j'aurais cru qu'il allait s'excuser ou du moins chercher à se faire pardonner pour ses paroles. Sa s½ur a l'air d'être tout pour lui : son manque de réaction après la gifle qu'il lui a donnée m'a étonné.
J'ai également trouvé que la relation entre Sarah et Eugène allait trop vite. Sarah s'est retrouvée en présence de Japonais et vu la réaction des Américains face à leurs ennemis, je doute qu'elle ait été accueillie comme une alliée. N'aurait-elle pas dû être effrayée ? C'est triste à dire mais ; n'aurait-elle pas dû se sentir mal à l'aise face à tous ces regards tournés vers elle, mais surtout sa proximité avec Eugène ? Tu dis également qu'Eugène est un garçon solitaire qui n'aime pas tellement se mêler avec les autres soldats. Son soudain changement de personnalité m'a semblé, justement, trop brusque. J'avais espéré que tu prendrais un peu plus le temps d'expliquer ces changements qui s'opéraient en eux.
N'hésite pas non plus à rajouter davantage de descriptions ; à propos du camp ou bien tout simplement sur tes personnages. Tu as lâché la biographie de Sarah sans nous en dire plus un peu plus tard. Essaie de nous donner des bribes d'informations petit à petit plutôt que tout d'un vrac. On pourrait presque croire que tu souhaites t'en débarrasser ; mais je me doute que ce n'est pas le cas. En prenant davantage ton temps, tu étofferas tes chapitres et cela te permettra de les rallonger.

Je pense que c'est tout. Courage, en tout cas, parce que je me doute bien que ça ne doit pas être facile. En écrivant une histoire qui se basent sur des faits réels comme la guerre, il faut faire un minimum de recherches... donc j'espère sincèrement que tu pourras clôturer cette fiction en nous offrant une fin qui nous surprendra tous.

Critique réalisée sur 5 chapitres.


L'OISEAU DU PACIFIQUE de MO'.

Tags : O. - (l')Oiseau du Pacifique. - Endocrinologie. - Malade. - Diagnostic rendu. - Sunrise. - Bradycardie. - Répertoire historique.

UNKNOWN de EMMA LUCKER. 04/05/2014

UNKNOWN de EMMA LUCKER.

UNKNOWN de EMMA LUCKER.

 
NOM DU PATIENT : EMMA LUCKER
NUMERO DE CHAMBRE : 006
ETAGE : CARDIOLOGIE
STATUT : MALADE

UNKNOWN de EMMA LUCKER.


« Après une séance de dédicaces interminables et les oreilles pleurantes à cause des cris des fans, Ashton avait décidé de s'allonger sur son lit. Les mais colorées par le Bic bleu où les petits dessins des fans et les membres du groupe, le garçon poussa un long soupir.

« Enfin le calme »

Murmura-t-il. Le jeune homme avait tendance à parler à lui-même après des journées fatigantes comme celle-ci. Enfin vous allez dire, avec qui il pourrait parler ? Il vivait seul dans un modeste appartement de Sydney. Soudain, le smartphone du garçon vibra. Il le prit dans ses mains, c'tait une notification Snapchat.
Un inconnu du nom d'Alex Evans lui demanda une invitation, sans vraiment réfléchir à l'identité de la personne il accepta sa demande.
Deux secondes plus tard, cet inconnu lui envoya une photo, pas de visage ni d'objet ne se présentait sur la capture mais un fond noir avec pour message « Tu n'aurais pas dû accepter cette invitation Ashton Irwin».

Avant on pouvait recevoir une lettre par erreur.
On pouvait recevoir un SMS d'une personne se trompant de numéro
Maintenant, une vie peut changer en acceptant n'importe qui sur internet. »

UNKNOWN de EMMA LUCKER.

UNKNOWN de EMMA LUCKER.

Nouveau diagnostic ! Je dois avouer que je suis un peu restée sur ma faim et que je n'ai pas été totalement embarquée dans l'univers d'Emma. Explications un peu plus bas !

La présentation est vraiment sobre. Peut-être un peu trop. L'image du fond est un peu flou mais les photographies/gifs choisies pour illustrer tes articles qui s'accordent avec les chapitres. Tu as tendance à changer parfois soit de police entre deux articles ou bien encore de mettre certains chapitres avec une taille plus petite que les autres. Du coup, on ne retrouve pas une certaine uniformité. Attention également aux images que tu mets dans les chapitres (en anglais) : certaines personnes ne parlent pas nécessairement la langue. N'oublie pas non plus de justifier tous tes chapitres (le chapitre cinquième, par exemple). Un peu de travail, donc, de ce côté-là.

Là où j'ai eu un peu plus de problème, c'est par rapport au style et à l'orthographe. Tu fais quelques fautes que tu pourrais aisément éviter ; notamment des fautes d'accord ou bien d'inattention. Tu as tendance à oublier d'accorder tes participes passés ou bien encore de mettre un infinitif à la place d'un verbe qui se conjugue. Evite également de mettre des chiffres comme « 7 » sous la forme d'un nombre (comme ici : « à l'étage 7 » (chapitre quatre)). Tu peux très bien mettre « le septième étage ».
Attention également aux homonymes. Tu fais souvent des fautes courantes mais qu'on peut facilement éviter en se relisant ou bien en ayant une bêta-lectrice et/ou correctrice. J'ai vu par exemple que dans un des derniers chapitres, tu as mis « raisonner » au lieu de « résonner ». Dans le verbe 'raisonner' tu as 'raison'. C'est donc totalement différent que 'résonner'. Ce sont des petites astuces qui pourraient te permettre d'éviter de faire des erreurs de conjugaison ou bien d'orthographe. Je ne sais pas si tu te relis, si c'est le cas, alors essaie de relire ton chapitre au moins 48 heures après l'avoir écrit –ou bien, au pire des cas, essaie de te trouver quelqu'un qui pourrait te corriger tes textes. Je sais que ce n'est jamais facile de trouver ses propres fautes.
Ton style, et cela ne fait que se renforcer avec toutes ces fautes, est hachuré et maladroit. Ta plume n'est pas personnelle et tu as tendance à utiliser le même vocabulaire –des répétitions qui alourdissent ton histoire.  Je ne peux que te conseiller le site synonymes.com ou bien, là encore, de laisser ton histoire entre les mains d'une personne extérieure qui te dira précisément quelles sont les répétitions qu'elle repère.
Fais également attention au langage trop familier dans la narration. Les gros mots alourdissent également tes chapitres.

Et, enfin, je vais terminer par le contexte. Je dois avouer que je n'avais pour l'instant pas encore lu de fictions mettant en scène 5SOS. J'ai cependant trouvé que c'était bien pauvre en descriptions physiques et psychiques. Comme je viens de le dire, je ne connais qu'une ou deux chansons du groupe et je n'ai aucune idée de comment ils peuvent être. Je sais que c'est une fanfiction, et donc que tu assimiles le fait que les gens doivent déjà connaître les membres du groupe ; mais n'hésite pas à rajouter quelques anecdotes à propos du groupe ou bien encore de comment x a rencontré y. Cela étoffera tes chapitres et permettra à tes lecteurs de ressentir davantage d'empathie à l'égard de tes protagonistes, en particulier Ashton.
L'idée de faire en sorte qu'Ashton soit menacé par une personne –on se doute que cela doit être une personne qui n'apprécie que moyennement voire pas du tout le batteur- n'est pas en soi quelque chose de fort original mais pourrait le devenir si tu parviens à trouver une trame et un fil conducteur qui tient la route. Pour l'instant, je dois avouer que ça reste un peu vague et que ça me semble un peu flou. Si je ne m'abuse, je pense que tu y vas un peu à l'instinct... si c'est le cas, avec une fiction ayant pareille trame, je te conseillerai de prendre des notes sur comment va se dérouler la suite. Si ce n'est pas le cas... alors essaie que cela soit un peu plus clair pour le lecteur mais également pour toi.
Enfin, je vais terminer par dire que tu devrais mettre davantage en évidence la peur d'Ashton tout en gardant en tête que tu dois élargir ton vocabulaire.

Critique réalisée sur 6 chapitres.

UNKNOWN de EMMA LUCKER.

Tags : U. - Unknown. - Cardiologie. - Malade. - Diagnostic rendu. - Sunrise. - Bradycardie. - Pathomimie.

LA VICTOIRE OU LA MORT de REDSMASHER. 10/05/2014

LA VICTOIRE OU LA MORT de REDSMASHER.

LA VICTOIRE OU LA MORT de REDSMASHER.

NOM DU PATIENT : REDSMASHER
NUMERO DE CHAMBRE : 012
ETAGE : DERMATOLOGIE
STATUT : GUÉRI

LA VICTOIRE OU LA MORT de REDSMASHER.
 
« Le chef de guerre a ordonné que tous les hommes de la Horde, notre fière faction, aillent se battre dans les terres glacées de Norfendre. Nous ne connaissons pas l'ennemi, et laissons derrière nos frères, nos soeurs, nos amis et nos amours. Une guerre terrible est sur le point de commencer, et l'avenir de notre monde, Azeroth, en dépend. »
 
LA VICTOIRE OU LA MORT de REDSMASHER.
LA VICTOIRE OU LA MORT de REDSMASHER.

Et voici un dossier qui traîne depuis la nuit des temps sur le bureau de l'interne. (bravo, beaucoup de professionnalisme). Aujourd'hui nous allons donc parler de La Victoire ou la Mort de Redsmasher.

La déco du blog a l'avantage de nous plonger directement dans l'ambiance, avec un plus pour la carte qui permet de bien se représenter le trajet des protagonistes et les différents lieux mentionnés dans l'histoire. Par contre, j'opacifierais un peu plus le fond des articles pour que la lecture soit plus facile (faut me pardonner mais je me fais vieille, mes yeux fatiguent), et ce serait aussi plus agréable de justifier le texte.

L'histoire est donc basée sur l'univers de World of Warcraft, univers à propos duquel mes connaissances frôlent le zéro absolu, je dois bien l'avouer, mais ce n'est pas un obstacle à la lecture : il n'y a pas vraiment de vocabulaire spécifique – ou alors, c'est expliqué –, les différents peuples sont soit connus du grand public (coucou les elfes), soit rapidement présentés quand ils sont un peu moins populaires, et la carte permet facilement de se repérer (mais de manière générale l'itinéraire des personnages n'est pas trop confus, on se situe facilement). En gros, que vous soyez connaisseurs ou néophytes, vous pouvez aller lire cette fiction, il n'y a pas de pré-requis nécessaires pour la comprendre et je trouve ça très agréable, ça m'a permit de ne pas passer ma lecture à me dire « wtf, c'est quoi ça, c'est qui lui, qu'est-ce qui se passe, I DON'T UNDERSTAND THIS REFERENCE ».
Pour ce qui est de l'écriture, elle est assez simple, l'orthographe et la grammaire sont bons, le style est fluide et facile à lire. Il est toutefois très classique et manque d'une petite « patte » personnelle, avec quelques maladresses par moment, on sent que c'est un style qui n'a pas fini de maturer. Cependant il permet à notre lecture de se faire sans heurt.
Un plus pour les scènes de combat qui sont très visuelles et bien rythmées, je les ai trouvées assez sympathiques.

Pour ce qui est de l'histoire, on se retrouve devant une intrigue assez banale, mais après tout, je dis pourquoi pas : dans ce genre de voyages initiatiques et de conflits entre deux factions, ce sont les péripéties plus que le fil conducteur de l'intrigue qui sont intéressantes. Ici, on récolte notre dose d'action et de rebondissements, et il faut reconnaître qu'en dix chapitres, on n'a pas le temps de s'ennuyer.
Cependant, je mettrais un gros bémol pour les personnages, qui pour moi manquent d'approfondissement. On n'apprend ni réellement à les connaître, ni à découvrir les nuances de leurs personnalités, ce qui fait qu'au final on a du mal à les cerner et on ne parvient pas à s'y attacher. Il y a pourtant matière à faire, particulièrement au niveau de la relation entre Balthër et Aradmirë puisque ce sont les protagonistes principaux. J'ai aussi trouvé que le héros manquait un peu de constance, on peine à dégager ses traits de caractères parce qu'il peut parfois passer du combattant sans peur au mage sage au grand niais sensible et on ne sait pas bien comment se positionner par rapport à tout ça. (et puis, mais ça c'est une question de goût, je ne suis pas fan de la narration à la 1e personne – mais ça n'engage que moi...). Bref tous ces personnages mériteraient d'être beaucoup plus travaillés et développés.

Pour conclure, cette histoire mériterait plus d'approfondissement, mais c'est une lecture simple et divertissante qui plaira aux amateurs du genre.

Critique réalisée sur 10 chapitres.


LA VICTOIRE OU LA MORT de REDSMASHER.

Tags : V. - (la) Victoire ou la Mort. - Dermatologie. - Diagnostic rendu. - Anda. - Bradycardie. - Guéri. - À vos fictions prêts partez.

IT SEEMS de GAËLLE. 29/06/2014

IT SEEMS de GAËLLE.

IT SEEMS de GAËLLE.
 
NOM DU PATIENT : GAËLLE
NUMERO DE CHAMBRE : 023
ETAGE : ENDOCRINOLOGIE
STATUT : GUÉRI

IT SEEMS de GAËLLE.

« Dos à la porte, elle avait fermé ses yeux foncés. Elle sentait le vent sur sa peau, et l'agitation dans son coeur. Voilà, elle partait. C'était définitif, on lui avait dit qu'elle pourrait garder contact, mais qui avait cru possible une telle chose ?
Sûrement pas elle.
Une main sur sa valise et l'autre contre son ventre, dans lequel se déroulait une nouvelle guerre. Un étranger aurait pu croire qu'elle attendait patiemment qu'une voiture arrive et l'emmène ailleurs. Mais c'était autre chose qu'elle avait en tête; mais bien autre chose. Elle voulait qu'il sorte. Pas pour une dernière scène d'amour, pas pour qu'il la retienne, pas pour qu'il lui dise qu'elle lui manquerait.
Elle voulait voir la vérité dans ses yeux. Rien qu'une fois, pour être sûre. Après elle ramasserait sa fierté, et elle partirait loin.
La fenêtre s'ouvrit. C'était celle de l'étage supérieur, et le léger grincement était reconnaissable entre mille. Sa chambre. Elle tourna la tête et vit une dernière fois ses yeux malachites qui exprimaient un tourbillon de sentiments. Demande-lui de rester, pour une fois. Dis lui que tu as besoin d'elle.
Oui, il aurait voulu lui hurler tout ça. Mais rien ne voulait sortir. Il se contenta de laisser la voiture noire s'approcher, sa brune monter dedans, puis disparaître. Avant de murmurer, tout doucement, pour lui même.

- J'avais besoin de toi. »

IT SEEMS de GAËLLE.

IT SEEMS de GAËLLE.

Me revoici pour une nouvelle critique. Au départ, Anda était censée donner son avis sur cette fiction. Et puis, lorsque j'ai vu que Gaëlle était inscrire sur le challenge Les fictions de l'été, je me suis laissée tenter. Et puis, Gaëlle a lu deux de mes histoires: une manière de la remercier !

Je trouve la présentation à la fois sobre, simplette mais en harmonie avec ce que l'on peut trouver en lisant cette histoire. J'aurais malgré tout rajouté une touche de noirceur dans cet habillage, histoire de rappeler le fait que les personnages sont tous brisés. Cela reste cependant personnel et subjectif. Les images qui illustrent les chapitres sont jolies et mettent en avant ce que l'on peut (ou plutôt qui l'on peut) trouver dans les chapitres en question. Par contre, n'oublie pas de justifier tes textes. Le reste me semble correct, que cela soit par rapport aux illustrations ou bien encore à la police choisie.

Là où ça coince vraiment, c'est par rapport à l'orthographe et le style. Tu as écrit cette histoire, si je ne m'abuse, depuis plus d'un an: il y a donc une nette amélioration lorsque l'on lit les premiers chapitres et lorsque l'on termine ton histoire. Mais il y a justement un grand fossé entre les deux. Essaie de te relire, de corriger les fautes qui encombrent tes chapitres (comme je l'ai fait remarquer plus tôt, il y a en beaucoup plus dans la première partie que la deuxième). Par rapport à ton style, l'unique conseil que je peux te donner, c'est de relire à voix haute certains passages qui te jugent capable de pouvoir retravailler. Je sais qu'il n'est jamais facile de retravailler un texte que l'on a écrit soi-même mais cela peut être un bon exercice pour t'améliorer davantage.
Fais également très attention par rapport aux répétitions. Tu te répètes énormément, que cela soit dans les mots choisis ou bien les expressions que tu utilises. Tu fais une certaine fixation sur les yeux et la couleur de ces derniers de tes protagonistes: le problème, c'est que tu utilises toujours les mêmes termes pour les décrire. Lorsque tu parles de tes personnages, tu n'utilises pratiquement que des pronoms. Étant donné qu'il y a énormément de personnages, on finit par être perdu en lisant des « il » et des « elle » à tout bout de champ ou bien encore des « le brun » ou bien « la blonde ». Lorsque j'ai lu la première partie, c'est vraiment ce qui m'a le plus choqué. Retravaille, si jamais tu songes à réécrire cette histoire (ou bien même à la corriger) à mettre donc plus de synonymes mais surtout de faire en sorte que tes descriptions soient plus poussées.
Comme je l'ai également dit tout à l'heure, j'ai l'impression qu'il y a deux styles dans la même histoire. Parfois, il y a celui, poétique et fluide, qui nous transporte dans la douleur ou bien la passion de tes personnages. D'autres fois, tes phrases sont maladroitement formulées ou bien sont d'un registre plus familier.
Attention aux dialogues écrits sous forme de théâtre ! C'est une assez grave faute étant donné que ton histoire n'est pas un théâtre. Néanmoins, j'ai remarqué que tu ne le faisais plus à partir de la seconde partie. Il ne faut pas non plus mettre de point lorsque tu indiques le ton que tes personnages prennent lorsqu'ils parlent (« - La presse à scandales était là cinq minutes après l'accident. lance Liam. », par exemple)

Je m'attarde à présent sur l'histoire en elle-même. Tu te focalises beaucoup sur la douleur de tes personnages et sur le deuil ou bien les sentiments forts (parfois mauvais, parfois bons) qu'ils ressentent les uns envers les autres. Le problème, c'est que j'ai l'impression qu'il n'y a pas de progression dans cette douleur. Sans que je ne m'y attende, Harry et Nawel se rapprochent soudainement et ressentent des sentiments qui ne sont plus haineux. Un changement brutal que je n'ai pas pu apprécier à sa juste valeur. Soit tu prends trop ton temps, soit tu n'exposes pas assez la situation.
J'ai également eu l'impression que tu ne parlais pas assez de « l'extérieur ». Nawel, par exemple, parle beaucoup de son frère au début. Et puis, soudainement, on n'en entend plus parler. Ni de son père, ni du reste de sa famille. Gemma s'efface également au fil des chapitres. D'autres personnages font également leur apparition sans qu'on ne sache d'où ils viennent et ce qu'ils vont faire là. Attention également aux incohérences: en Angleterre, ils ne passent pas le bac. De plus, tu mentionnes à un moment que Uriah et Ombe se rendent en Amérique parce que les billets sont en promotion: se rendre en Amérique et beaucoup, mais vraiment beaucoup, plus difficile. Il faut tout d'abord un visa (que tu dois demander des jours avant ton départ, voire même des semaines) et avoir des papiers qui soient en règle. Si ce n'est pas le cas, au revoir ton voyage. Les autorités américaines sont vraiment très à cheval sur ce genre d'administration à cause des attentats du 11S. De plus, ils insistent souvent pour que tu leur dises pourquoi tu souhaites te rendre là-bas.
Néanmoins, et ce malgré le fait qu'à certains moments j'avais un peu la flemme de lire la suite et ne ressentais pas tellement une envie pressante de connaître la suite des événements, j'ai apprécié ce que j'ai lu. On sent que tu as travaillé tes personnages, que tu essaies de mettre en avant leur douleur et certains mal-êtres. Il faudrait juste retravailler tout ça pour que cela soit d'une qualité supérieure !

Critique réalisée sur l'entièreté de la fiction.

IT SEEMS de GAËLLE.

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